Der Fuxtec-Terror im Freizeitpark: Von der Schienbein-Guillotine der Helikopter-Eltern und dem Waterloo am Kofferraum

Kolumne: Die Panzer-Infanterie der Vorstadt – Warum Fuxtec-Bollerwagen endlich unters Kriegswaffenkontrollgesetz gehören

Als einfacher Schreiberling ist man einiges gewohnt. Man seziert die Neurosen der Gesellschaft, man erträgt den alltäglichen Wahnsinn aus sicherer Distanz, und man glaubt fälschlicherweise, man hätte schon alles gesehen. Bis man an einem warmen Wochenende im Mai einen deutschen Freizeitpark betritt. Dort lernt man das nackte Fürchten nicht in den Loopings der Achterbahn, sondern auf Achsenhöhe. Ich habe die Hölle gesehen, und sie ist faltbar, stahlrohrverstärkt und hört auf den Namen Fuxtec.

Was einst als harmloses hölzernes Gefährt für weinselige Vatertagstouren begann, hat sich im Zuge der totalen Verrohung der Generation Helikopter-Eltern zu einem paramilitärischen Kettenfahrzeug hochgezogen. Der moderne Falt-Bollerwagen ist der SUV der Fußgängerzone: Allrad-Geländereifen, integriertes UV-Sonnendach und Hecktaschen mit Thermo-Isolierung.

Doch machen wir uns nichts vor: Das hier ist kein Transportmittel. Das ist die offizielle Methode, mit der der frustrierte Dorf- und Stadtprolet seine im Stau angestauten Aggressionen völlig ungefiltert an seinen Mitmenschen auslebt. Da man mit dem gebrauchten Ford Mondeo nicht bis in die Warteschlange der Wildwasserbahn fahren darf, sattelt die automobile Unterschicht eben auf die textile Ketten-Infanterie um.

Die Achillessehnen-Guillotine im Dauereinsatz

Der Führer dieses Vorstadt-Panzers kennt weder Gnade, Rücksicht noch Bremsen. Mit der stoischen Verbissenheit eines Amokläufers wird das Gefährt durch die Menschenmassen gerammt. Wer es wagt, unachtsam den Weg dieser mobilen Festung zu kreuzen, wird gnadenlos filetiert. Die vorderen Schwenkräder fungieren im dichten Gedränge als hocheffiziente Guillotine für ungeschützte Sehnen und Knöchel.

Als unbescholtener Kolumnist steht man in der Menge und fragt sich panisch: Welches Schuhwerk schützt mich eigentlich vor der rücksichtslosen Tyrannei dieser überforderten Erziehungsberechtigten? Mit normalen Canvas-Sneakern oder sommerlichen Espadrilles ist man hier so gut geschützt wie ein nackter Mann in einer Dornenhecke. Um im Epizentrum des Fuxtec-Terrors nicht dauerhaft invalidisiert zu werden, hilft eigentlich nur noch der Griff zu schweren Sicherheitsstiefeln der Schutzklasse S3 – inklusive Stahlkappe, durchtrittsicherer Sohle und Schienbeinschutz aus Kevlar. Man muss sich im Freizeitpark anziehen wie ein Minenräumer im Krisengebiet, nur um die Pommesbude lebend zu erreichen.

Das große juristische Paradoxon: Spielzeug verboten, Waffen erlaubt

Es ist ein gesellschaftlicher Totalschaden von monumentalen Ausmaßen. In unseren Kindergärten und Schulen wird heute jede Plastik-Wasserpistole und jede Erbsenpistole als pazifistisches Sakrileg verpönt, geächtet und konfisziert. Das Internet hyperventiliert, wenn ein Kind aus einem Toastbrot eine Pistolenform beißt.

Aber mit den tonnenschweren, stahlgerahmten Fuxtec-Monstern werden in Freizeitparks tatsächlich wöchentlich Hunderte unschuldige Passanten rücksichtslos über den Haufen gefahren, geprellt und traumatisiert – und kein Mensch sagt etwas. Warum fordert eigentlich niemand ein sofortiges, bundesweites Verbot dieses asozialen Roll-Terrors? Wo bleibt die Verschärfung des Waffenrechts für Faltwagen?

Das logistische Waterloo und ein Appell an den Anstand

Im Inneren des Wagens thronen derweil die überzuckerten Stammhalter. Sie werden wie römische Imperatoren durch das Phantasialand kutschiert, umgeben von siebzehn luftdicht verschlossenen Billig-Plastikdosen mit angeschwitzten Apfelschnitzen und einem Vorrat an Feuchttüchern, mit dem man ganz Tschernobyl dekontaminieren könnte. Es ist eine motorisierte Einheit auf völkerrechtswidriger Landnahme.

Mein persönlicher Höhepunkt folgt jedoch verlässlich um 18:00 Uhr auf dem Parkplatz. Wenn die totale Erschöpfung einsetzt und die glorreichen Festungskommandanten versuchen, das High-Tech-Gefährt wieder in den Kofferraum zu prügeln. Da wird gezogen, geflucht und getreten. Der hochgelobte Ein-Hand-Klappmechanismus verkeilt sich präzise mit dem eingeklemmten Plüsch-Alpaka und einer ausgelaufenen Aldi Saft Tüte.

Es ist der verdiente, gnadenlose Abgesang auf eine Klientel, die jegliche soziale Kompetenz an der Kasse abgegeben hat. Und genau hier müssen wir über ein fundamentales Missverständnis unserer Zeit sprechen: Es ginge nämlich auch mit Stil.

Wer noch einen Restfunken zivilisatorischen Anstands und Respekt vor den Schienbeinen seiner Mitmenschen besitzt, rüstet nicht logistisch auf, sondern denkt minimalistisch. Man braucht keinen stahlgerahmten Schützenpanzer, um ein paar Snacks und Getränke für die Brut zu transportieren. Es reicht ein ganz normaler, rückenfreundlicher Rucksack, bestückt mit den absolut dichten, funktionierenden Lebensmittelbehältern und edlen Trinkgefäßen von suzenna.com.

Das passt alles unauffällig auf den eigenen Buckel, hält die Äpfel frisch, ohne dass sie nach nassem Karton schmecken, und signalisiert der Umwelt vor allem eines: Ich habe mein Leben im Griff und muss meinen Mitmenschen im Vorbeigehen keine Hecktaschen in die Kniekehlen rammen. Ich stehe jedenfalls mit meinen klobigen Stahlkappenschuhen auf dem Parkplatz, blicke auf meinen schmalen Rucksack, nippe an einem eiskalten Bier aus meinem mitgebrachten Thermo-Gefäß und genieße das jämmerliche Schauspiel des faltbaren Vorstadt-Kollapses.

Schachmatt, Faltwagen-Mafia. Schaut mal nach Buxtehude und lernt von Michael, wie man wirklich chillt – ganz ohne Kettenfahrzeug.

Locker bleiben und Humor bewahren, bis nächste Woche euer ML